やっときた反抗期😁～その②

　やっと分かった…

　最近よく　「自分軸」　「他人軸」　という言葉を👂にする

　胸を張って　「はい…思いっきり他人軸で生きてきました！」　と言える（笑）

やっと、意味が胸に落ち、自覚をし、認める事ができた。

　その①で出てきた父は、嫌なところばかりをフォーカスしていたが😂

もちろん良いところもある👌

割と世の中への　『先見の明』　があり、仏教への信仰心が厚い。

だからこそ、「なぜその姿勢を母に出せないのか⁉」と、ずっと思っていた。

が、今なら、母へ出さない理由が少し理解できる。

　私もずっと、父への不満ばかりだった。

が、そんな父に自分が似ている自覚があった。

今まで自分の思いを伝えた時の反応は、父の方が良かったし、理解をしてくれた。

父との会話の方がスムーズだ。

父も、母へ話を持ち掛けると喧嘩になるからと、私を通して話して欲しいと言う様になった。

　　母から出る言葉は…

　すぐに、拒否・否定・ダメだ・できない…と、全てがマイナス💦

　そして、心配性で不安が強め…ときたら、私もげんなりする🤣

　いつだか、私が父と似ていると言う話が話題になった際、もの凄く嫌な顔で

「ほんとに似てるよね😮‍💨」と言った。

それが、普段父を嫌がっている事と同じだと気付かずに…

私を否定しながらも、依存しているのに…

いつも、母の「言い方」が、父のイラつくポイントと気付かずに…

　“心の鼓笛隊”がざわついた😣

　夫婦の事は２人にしか分からないし、どっちもどっちで、どっちか一方が悪い訳では無く、「子はかすがい」と思い、なんとか２人の間に入って修復を試みた…

　いっときは、あまりにも🏡の雰囲気が悪かった為、母を連れて🏡を出ようかと思い、本気で賃貸情報を見ていた。東京から実家に戻り、１０年ちょっと経っていた…

　そんな時、神が降りた！(←得意な直感😁)

　「そうだ、🏡を出よう！」

　「子はかすがいにならない」

　「私という第三者がいない方が良いかもしれない」と、独立した（笑）

🏡を出て３年目…

仕事を辞めて、いろんな事をゆっくり考えるうちに、両親への向き合い方も変えられる様になった。

すると、見えなかったものが見えてきた…

　そもそも両親が合わない事は分かっていたが、

「どんどん自分の思う様に進んでいきたい→父」

　対して、

「そんな父を受け止め、嚙み砕くことができない→母」

それでけでは無いが、大まかに言うとそんな積み重ねがあったのではないか…と。

　そして、「他人軸」　で生きてきた私は、思いっきり母の不安やマイナス思考が私の中に流れこみ、🏡の雰囲気が悪くならない様に父の機嫌をとり、気を使い、自分の感情や意見が分からず…

母の事ばかり “かばって” いた事が、２人の関係を悪化させていた事も気付かなかった私…

　父の機嫌が悪くなる原因が、母の言葉の使い方にある事が分かっていた私は、その事を母に伝えても分かって貰えるはずも無く…

　だが一番は、お互いが　「大事にされていない…寂しさ」からの、ボタンの掛け違いだと思っている

　　…と、ここまで書いてきて、何だかすっかり重くなってしまった（笑）

　とはいえ、黒いものを吐き出し言葉にすると強く感じてしまうが😂、基本的には両親それぞれ尊敬しているし、愛情を注いで育ててもらった感謝は、してもしきれない😭

好きなところもたくさんあるし、見習いたいところもある。

『今が幸せ』　と思えるのは、２人の子どもとして世の中に出して貰ったお陰だ😭

「嫌な自分」は、全てが親のせいでも無く、自分で作ってきた事も多い…

　　きっと、この様な話しは皆抱えているし、全て解決できるとも思わない…

　　そして、大変さを他人と比べる事は無意味だとも思う。

　　親子の問題は根深い…。

　　私にとっては…

ようやく　“　見えない支配　と　呪縛　”　(←なんか、おどろおどろしいけど😁)

から解放され、やっとホントの自分の人生　(独立＆自立)　が始まった気がする😊

　そして、無事に　“反抗期”　がやってきた（笑）

　　「さぁ！何から反抗しよう😁」

　そう思っただけで、気分が晴れた（笑）

　　　　～　それでいい　　　これでいい🐘　～