やっときた反抗期😁～その①

　　『私』　ができるまで👧

　私には　“反抗期”　が無かった🤔

　両親の仲は、良くも悪くも無かったが、たまに喧嘩の気配を感じると気を使っていた子どもの頃…

　父は仕事をいろいろ変えていた。生活に困る様な事は無かったが、子どもの分からないところで、母は苦労をしていたと思う。

そして気分屋の為、家族は振り回されがちだった。

　母は実父(私からすると祖父)を戦争で亡くし、後の義父は腕の良い鍛冶職人だった様だが、アル中だった為、男性への思いが複雑で⁉、父へも従順に従っていた感がある。

　姉はシッカリもので頭も良く、自分の主張もできるタイプ。

　そして私…

　姉に頼りっぱなしで、のほほんと生きていた😊

　そう…姉が進学の為🏡を離れるまでは…

　姉がいなくなり、両親と私の３人暮らしが始まった。

姉とは５歳離れているので、私が中学２年生の頃。多感な時期だ。

その頃は、

　「人間ってなんだろう…」

　「宇宙の外には何があるんだろう…」みたいな事をぼんやりと考えていた🤔

　親や先生への反発心みたいな物も、あまり無かった…

　高校生位だろうか…

度々、親の喧嘩の声が聞こえる様になった。

隣の部屋にいた私は、怖くてドキドキしていた。

でも、話している内容が気になり、聞こえる様に少し戸を開けながら👂をすませていた…

今思えば、ＨＳＰの私には酷な場面だ😭　(ＨＳＰに限らずですが…)

　気分屋の父の機嫌を伺いながら…

　その父に従順に従う母の姿を見ながら…

　頼りの姉は一緒にいない…

そして出来上がったのが…

　「自己肯定感の低い　自分というものが無い　優等生風の私」だった…

　反抗期等があるはずも無く、🏡の中が平和に過ごせる事が一番。

むしろ、反抗期の無い私が良い事とさえ思っていた。

　かと言って、🏡が嫌いな訳では無く、両親それぞれに愛情をかけてもらった事は間違いない。ただ、母の生い立ちや依存が強い性格から思い返すと、過保護に育てられた様な気もする。母が父の事を悪く言う様な事は無かったが、普段の様子から私を頼りに(言い方はワルイが、味方に付ける様に)していた感が強い。

　極め付きは、私が高校を卒業し上京する日の朝だった…

　父の運転で上京する事になり、早朝、起きて準備をしていた。

そんな中、台所で両親の声。詳しいやりとりは忘れたが…

父から「娘が旅立つ日に赤飯の1つも作れんのか…」のような言葉…

言い返すでも無く、慌てて何かを用意する母…

　そんな２人を見て育った私…ちょっとしたトラウマ😰

　今となれば、それぞれの生い立ちや性格、夫婦関係、金銭的な事等理解ができるが、当時の私には、「母が可哀想」という思いしか残らなかった。

　そして母も、大人になった私達姉妹に、父から抑え付けられてきた事への不満を漏らす様になった。そうしたくなるのはムリも無かったし、気分屋の部分で「嫌だなぁ💦」と思う事がたくさんあった為、何か父へ話す前は、女子３人で作戦を立ててから動いていた。今思えば、一方的に母からの言い分しか聞いていなかった…

　そんな構図が変わらないままずっと続いていた。

　が、ここ最近になって変わってきたのだ…

両親も８０歳前後になり、私は５０歳。

　ようやく、親の呪縛から解かれ始めた😂😂😂