肩書きの無い自分🚶‍♀️

『のんたろー１００％へ』

今、１つも肩書きが無い🙅‍♀️

保育士として働いてきたが、今は仕事を辞め無職😁

保育士で無くなった訳では無いが、勤めていなければ　“名乗れない”　気もする（笑）

施設で働いていた頃は、中間管理職的な位置で、ちょっとした　“上司”　だった👩🏻

小さな係やグループから、施設全体の任務が付いていた為、休日でも職場の人から連絡が入る事が多かった😅

　「上司になるという事は　そういうものか…🤔」と、

諦めてはいたが　“頭のグルグル🌀”　が得意な私は、休日でも職場と繋がっている感が強くなるし、上手く気持ちをコントロールできない為、休んでいる気がしなかった…

スマホが鳴る度に

　「誰からだろう…」

　「今度は何かなぁ…」

　「今日じゃ無くてもよくない？」

１日を通して連絡の無かった日でも、いつも仕事の事が頭の片隅にあった…

そうじゃないと、うまく仕事を回せなかった気もする…

多かれ少なかれ、働いている人は皆そうなんじゃないかと…😰

家庭の事が忙しかったり、趣味があったり、上手く思考を整理できる人は軽減される事もあると思うけど、私の様に　“考える事が趣味”　みたいな人にとっては、仕事とプライベートを遠ざける事がとても難しく、切り離す事ができず…😭

でもそれと同時に、職場から連絡が入る事で　“自分の存在意義”　みたいなものや、

“頼られている感”　が有り、そこから　『やる気につなげ』『モチベーションを保って』いたとも思う🏋️

そして　“自分の価値”　を、そこから見出していた一面も…

ある時ふと…

　「職場以外の連絡が殆ど無い…」

　「仕事辞めたら　誰からも連絡が入らないかもなぁ…」と思っていた😅

そして今！

　“ほとんど無い”　（笑）

年齢問わず、気の合う数人と連絡を取り合ったりはするが、自分から積極的に(ムリして)連絡はしていない👋

そして、分かっていながらもやはり、頼られなくなった事で、存在する価値が無くなった様な気持ちになった事もある😭

でも正直

「なんて、気が楽なんだろー😆」という思いの方が強い（笑）

“社会と繋がっていない感は満載”　だけど、心のリハビリ中の私にはちょうどいい👌

無職の私には

「上司」

「保育士」という肩書きは無く

独身の私には

「○○さんの奥さん」

「○○ちゃんのお母さん」という肩書きも無い👋

中でも　「上司」は　“向いていない肩書き№１”　だ😆

そして、自分のキャパを越えていたことも間違いない（笑）

今は、職場で何枚も着ていた鎧を脱ぎ、“のんたろー１００％”　に近づいたが👌

自分の　“殻”　という鎧は、多分まだまとっている（笑）

どれだけ素に近づけるか分からないし、本来の自分が何なのかはよく分からないけど、これからは「自分軸」で生きていく為に、コットンシャツ１枚位を羽織り、もう厚着はしたくない（笑）🧝🏻

とは言え、いくら1人が好きな私でも、1人で生きていきたいとも生きていけるとも思っていないし、誰かの役に立ちながら生きていきたいと思う🤔

その為には、もう少しの時間とエネルギーが欲しい…

　「やっぱり…もう少し潜伏しよう😁😁😁」

　　　～　それでいいんだに　これでいいんだに🐘　～